Fini le réchauffement de la planète, retour à la légendaire pluie bretonne. Fini les tenues légères, vive les parapluies. Je vais peut être briser un mythe, mais les gens en ciré jaune que vous pensez être des bretons, sont tout sauf bretons. Ce sont des parisiens qui pensent faire couleur locale en s’adaptant aux us-et-coutumes des bouseux euh, bretons en portant la tenue über sexy canari dans laquelle on cuit à l’intérieur.
Achevant une bouteille de cidre entamée, je pianote sur mon clavier pour atterrir sur le site de la fac. Pas de mail de l’administration non lus. Administration, qui je tiens à le préciser, vous donne des informations importantes après que la date limite de dépôt, de n’importe quel papier, soit expirée depuis belle lurette. Bref, je clique sur l’onglet des plannings. Dans un excès de folie alimentée par la dernière gorgée de mon verre, je vois mon emploi du temps futur s’afficher en grand sur l’écran.
Me viens alors à l’esprit trois choses. La première, c’est que je retrouve deux noms familliers au niveau des professeurs, je peux savoir à quoi m’attendre de la part de ces deux là. La seconde, c’est que je crois que le terme de vie sociale sera banni pour les deux prochains semestres. Enfin, la troisième, c’est que je dois être sado-maso. Je pense déjà à la fac en plein juillet,à peine mes neurones (ok, mon unique neurone) remis des partiels, et en vacances. Vu que je suis du genre à tout planifier (là je m’attaque aux vacances de 2020…), je pense déjà à mes tête-à-tête – non amoureux – avec une pile de livres de droit, le cours imprimé sur la joue car je me serai endormie dessus. En septembre je retrouverai mieux que les sièges usés de la fac et le bon café de la machine : les amis de fac éparpillés un peu partout pendant l’été. Les rires , les délires, les coups de pouce, l’ambiance.
